法制晚报·看法新闻(记者 张蕊)3月30日上午10时许•◁◁-=…▼,“白银连环案”一审在白银市中级公开宣判▪▼•★•□。被告人高承勇涉抢劫、故意、、尸体等罪一审被判处死刑□▷☆■◁▪○。法制晚报记者第一时间联系了高承勇的律师朱爱军★◁▲●,他称•□▲★△◇●,高承勇当庭表示不上诉■△-。

  进入宣判现场的旁听者告诉法制晚报记者▪▪○…▽,今天高承勇穿一件灰色的衣服◁•▼○◁○,剃了头发◆▲▼-▪▲▷,“看上去状态不错▲△▲•◆•,比被抓的时候胖了▲◁★●◇。”小李说■◇☆▽,进入法庭后▽△◁,高承勇朝旁听席看了一眼-△…▼,“脸上没表情□▷=★▷▼★,也不像在找人△▷◁▷=△。”

  宣判完毕后▷-▽=○,问高承勇◆●…☆•,“听清楚了吗▲△▼☆•△▲?”高承勇回答▽△□◆,“听清楚了•▲…。”“上诉吗•▲◁◇★▪★?”“不上诉○□◆▼☆••。”旁听者说-•★,整个宣判过程▲▷•■•▪,高承勇就说了这两句话○☆…,声音很大☆▲=●★,听上去很平静▽•••。

  旁听者在宣判现场没有看到高承勇的家人…▷◁◆△◇■,但部分人的家属进入法庭后▷□○▲▷□,就开始低声哭泣-◆◁。直到宣判开始后▷◆▲▷,家属们才停止哭泣○○■◆•●△,仔细官的有关判决内容◁□◇▷◆。

  公诉机关白银市人民检察院▲▼▼△■:1988年5月至2002年2月间◁=•★●,被告人高承勇以谋取钱财、妇女、满足心理为目的△▽◁•=,在白银市、自治区包头市采取尾随女性、入室作案等方式◁●▲▲★▪△,实施故意、、抢劫及尸体犯罪☆•☆•■▼○,共致11名女性被害人死亡…▪◆。公诉机关认为□=▷==■-,被告人高承勇故意非法剥夺他人生命•●•▪□,以手段妇女、劫取财物▪◇△□•▲◆,及故意尸体▷▲★□▽▷,其行为了《中华人民国刑法》■▽◆○●,应当以故意罪、罪、抢劫罪及尸体罪追究其刑事责任◇▪□◆。提请依法判处○◁●●◇。

  经审理查明=◆=△△–:被告人高承勇于1988年5月至2002年2月◇…•◁,先后在白银市、自治区包头市共作案11起=▷◁▪•,其中实施抢劫作案4起■▪▲…-,实施抢劫、尸体作案4起=•▪△▷○,实施抢劫、故意、作案2起★▷…,实施抢劫、故意、尸体作案1起◁▲■●☆▼,共致11名女性被害人死亡★△◁◇○•▼。

  白银市中级认为◇★◆•:被告人高承勇国法、社会、生命、滥杀○◇•▼-▼●,为满足其非法占有目的○△▲□-,当场使用手段或在实施盗窃犯罪时被发现=▼☆▼…,为、◆▼■☆□-◁,使用手段致多名女性被害人死亡■=★☆◁▼,其行为已构成抢劫罪▲●•●△▪▲,且系入户抢劫、多次抢劫、抢劫致人死亡●•□…;被告人高承勇为以其=○●=◆,使用手段◇☆▷,故意非法剥夺他人生命◆…○▷=▼◁,致多名女性被害人死亡•□◁=,其行为已构成故意罪▲-△◇;被告人高承勇为满足其目的■◆▲☆,妇女意志△▼=■○,使用、手段▷■▼,与2名被害妇女发生性关系•◇▽,其行为已构成罪▽▼=◆,且系情节恶劣▲△▼▽▼■;被告人高承勇为满足其、尸体的心理◇▲◇○△,对多名女性被害人尸体加以毁损或▼▼▼•◁,其行为已构成尸体罪□=•。综上○▪★,对被告人高承勇应以抢劫罪、故意罪、罪、尸体罪数罪并罚◁○•。被告人高承勇犯罪动机极其、犯罪手段极其•▷=•…○•,犯罪性质极其恶劣◇■○,犯罪情节极其严重○▷▼★☆▪,社会危害性极大■▪◇•★□=,人身性极强=-★■□▲,应予★•□▪。

  根据被告人高承勇犯罪的事实、犯罪的性质、情节和对社会的危害程度▲-◁■,经白银市中级审判委员会讨论决定-△=,判处高承勇死刑◁◆☆○▪,剥夺终身=•▲▪▷,并处个人全部财产▼•▼。另判决被告人高承勇赔偿附带民事诉讼原告人物质损失…☆-•。

  14年◇☆●◇,11条人命-☆……▼◁☆。高承勇注定难逃法网…◆•★。他最后所在的地方是白银市工业学校-◇-☆●,在那里○-•△☆,他和妻子承包了校园内的小卖部▲△…■。在学校的几年中▲•▽▽▼•,高承勇十分低调=★■△,以至于他被抓以后▲△▪◇●,老师和学生们都不相信的店老板竟然摇身变成了“狂魔”◆•□▼。

  高承勇自己清楚的知道▷☆□★▲▪,他曾经那些的行为▼■▽◁△▪,给整个白银带来了多大的恐慌★▲☆,“他有▷…•●●▪,但最终还是没有控制住■▲△▼。”高承勇的律师朱爱军在接受法制晚报记者采访时称▲-…◇▷◁•,“根据高承勇的供述△•◁□•▼■,那段时间▽★▪△☆•☆,不-◇•,他就着急▷○☆◁-,就难受●•■●。”

  2017年7月18日▼-=◁…,高承勇在白银市中级受审▼…●•△=,法院没有当庭宣判▪•◇●▷◁。7月25日●◁-◇=…-,朱爱军接受法制晚报采访时表示•▷◆,他曾经和高承勇谈过他会被判什么刑▪•…☆,高承勇的态度相当的淡定○-○▼▪■,“他知道自己肯定会被判死刑▽=▷=◆★■。”

  朱爱军第一次会见高承勇的时候=……△,就对高承勇的淡定和冷漠相当吃惊○▼•◆=◁■,“完全没有任何情绪的波动”▷★○。朱爱军直言▼☆▲○,这与他之前接触过的任何嫌疑人都不一样□•▲…▷。“不爱说话=•▪-●◁=。”朱爱军是高承勇的律师…◁▼-★■,“案件是指定的●=▽•…,我们是法律援助▲★●☆▪○。”

  而这个发现在之后的会见中一次又一次地被验证◁○◁△◁◁,最让朱爱军不能接受的是●••▲,高承勇在讲述案件甚至回忆一些细节的时候△□…-▲,“就好像在讲别人的故事”◆◁•◆•□▷。注册送体验金68

  对于作案目标的选取=◁■▽=,朱爱军曾经问过高承勇◇☆★☆▷,他说■▽…◁■△•,自己从来没有挑过什么红衣服=▷=◇□☆,长头发▼▽■,他选取的目标就是他觉得年轻的、漂亮的◇◁▪◁。

  朱爱军觉得高承勇的心理素质超级强△◁◁,记忆力也超于◆▽△□=•◁,这么多年过去了••□•,当年作案时间、地点等细节•■•△□◆☆,高承勇都记得一清二楚=▪•▪◇=,甚至能详细到人住址的门牌号码都记得-◁◆▼-●▷。

  高承勇的冷漠和的作案手段让朱爱军很不舒服▷◁◁◇△☆★,在一次会见中■●-•▪●,当他听到高承勇冷漠地说起自己所做的一起又一起案件时▪□▲,他终于忍不住了-△•…△,“我当时就要求先中断会见◆○●▼○-=,让所带他去上厕所▼○▼▲,我也赶紧出去晒了一会儿太阳=△…,缓解一下压抑的心情□□…■。”

  这是一个特殊的群体▲□☆▼,他们在学习功课和艺术能力上聪慧敏捷□…▪★;同时这也是一个个空旷的心灵○▪■◁…☆◁,他们常常在情感表达和被◆•▪•★■=,他们无以言说内心的悲凉▷◁••,以身躯宣泄自己的◆▽▪◁●。以致无法敞开自己的☆☆▪★,与父母同学老师朋友很好的沟通△•◇■▽。

  每年10月份的诺贝尔全球盛事-☆…▷◇▼●,吸引国际瞩目◁▷◆◁。细数中国获得诺贝尔的人数实在屈指可数•▲◁◇▪。我们似乎容易被日常的高压生活和紧张的工作且忘记学习的最初理想□■=○,而励是对自身努力的一种肯定与赞赏◆-…•▼◆。

  调查统计显示中国的孩子比欧洲的孩子在学业上更能吃苦▲☆-▷,学习韧性强大•▷○▽,受训时间长☆△▲•△▲。中国的学生普遍承受超负荷的学习压力=■□,不仅在课时进度的时间里完成课程•■◁●■▷=,有的还超时间完成教学大纲▲◆▪,成绩斐然☆□…=!

  要明白孩子为什么后天创造力缺失◁●△◇■-,首先我们要了解什么是创造力=★○?创造力是指产生新思想◁-◆□■□▷,发现和创造新事物的能力○◆▼◆▲•◁。它是成功地完成某种创造性活动所必需的心理品质◆◁▼△◁。例如创造新概念…◁▷,新理论☆●○◆○■,更新技术☆-▼…,发明新设备★▪○☆,新方法▲–,创作新作品都是创造力的表现★•▲。创造力是一系列连续复杂的高水平心理活动-★●▲▽。它要求人全部体力和智力的高度集中☆◁◁○,以及创造性思维在最高水平上进行-▷○。很多循规蹈矩的家长和老师■-▪•★▽●,看到孩子做了一些不符合常识的事情…◁□•…▽-,比如把太阳涂成蓝色的●○○△■,就孩子◇▼▲▼,于是乎…●◁▼,孩子的创造力就被无情的了◇◁△▼□。下雨天-■▷▪□,孩子看见蜗牛觉得很好奇▪△△••▽,惊讶于他的个体和结构●□==△=。家长往往感觉这样很不卫生▽□=◁▲…,命令孩子马上扔掉◇▷○▼◁◇。

  以下是我自己的亲身经历●…★◇,记得小学时写记叙文▼◇▼▼◇-◇,每次都获得第一名▽▪•●,次数多便了☆●▷…▲▼,于是自学散文○…◁,刚好是春天•▽△☆△•,便写了关于春天的题材并且参加作文比赛○☆◁▪■,比赛结果获得第三名-○■•◆■,记忆深刻是因为这是自己唯一一次获得第三名…◁☆■△=▲。后来爸爸被叫到学校办公室谈心■-★…○◁•,老师拿我文章说广东没有雪▲▲◆▷○◁,怎么写白雪皑皑◁■○-,并且嘱咐爸爸要好好配合学校我□……▼●◆●,说我的成绩退步了•…◆●•。这件事情之后的很长时间里○◇▽△•☆…,导致我对散文的学习产生的念头●★★=▽■◆。直到上高中•…=▷▲-□,在老师的鼓励下▼▼…◇★-,又重新燃起写散文的信心•▼◁◆,

  青少年具备丰富的创造力▲▼▷,在父母和学业的双重压力下▪◁▷=▽○,不得不青少年时期最珍贵的创造力条件▽•★☆。时至今日我们还在创造力-▼○•◁◇,甚至叹息青少年创造力的流失★▼■▷■。

  比起关注青少年创造力的话题■◇◁,很多父母更加着眼于孩子在学业上取得的骄人成绩◇■★▲■,心理最根深蒂固的指向则是父母对自己孩子的未来是否可以成为优秀人才的不确定性的焦虑△★★□☆。把所谓自己的心愿加于孩子身上▪●☆●◆◁,赋予孩子过高的期待○■-■▽●△。比如要求孩子实现父母未完成的个人发展任务▪▪•;成为优秀的人才–优秀父母的价值感获得社会的肯定……★▷;一劳永逸的希望孩子长大后人生没有任何的曲折◆•◁,一帆风顺的生活★◁•。

  法国著名的儿童教育家多尔多女士=▼▷◁-▪,在《青少年的利益》一书中指出…=●△▼★,儿童告别童年很重要的一件事就是放弃取悦他的父母=•▽☆,取悦父母等于取悦给他安全感的人▷□•●,也就是取悦成年的自己父母也喜欢孩子取悦他■□▽,注册送体验金68因为这孩子就是死去复活的他▪▼◇○□…▽。他感到自己活在孩子的身上▽=□▼…-,这对于和孩子来说☆◇○-,都是很的◆◆▽。

  法国当代具有影响力的儿童心理学家肖德尔教授在和中国的儿童治疗师工作中◁○◁◆▪,多次谈到青少年的利益是被剥夺的主题=◇☆-○,谈到儿童的厌食症和障碍-▽▪,其实都是儿童焦虑的症状的呈现=•◇◇■。

  当下我们也经常在家庭教育的研讨中涉及到青春期的叛逆◁▽=…▽▷-,父母◁○•…●,古代在二十四孝就是最大逆不道的行为△▲▲=△=◁,要受到和律法最严厉的惩罚□◁●△▽▲。即便是在现在父母也会做出严厉的惩罚•○▼○◁◆◆,比如孩子会被零花钱-◇•▲●○,罚写课外作业△◁◇…▷○▲,在老师那里打告□=…,剥夺游戏的机会▲•●■,甚至被在家等等▲▼●▽•▲。让孩子收到了硬和软的对待▲▪◇☆▼★。

  多尔多女士也谈到○–☆☆▲▷,青少年在这样的困难时期•◆◆□▲,会用抑郁或违拗的方式他人△▪=■★,以自己◇▲■,而这样的方式只会使她们更弱势–性欲可能成为他们的解救方式等☆■○。在我和大学生的团体工作中■●•▪,他们还甚至不敢去父母▼☆▲,因为他们有可能会被要求的赚钱负担自己高额的生活费用◇•=-•。所有用依附的形式…△•■●▼,没有自己言说的机会-▽◇,接受父母的管制☆▽▷•=◇,是不得已而为之的下下策•=▼▪☆★。

  在和我工作过的一位轻度自闭症儿童★◁●□,他有丰富的抽象想象力和绘画能力△☆▷★□,本来可以在这块很好的发展□-•▽□=-,但父母一定要求他在学业上有很高的分数■△▼■■,让孩子很痛苦◇☆=▪☆,又不能用语言表达出自己的困难▽◁●◆,经常把头撞到墙上……◇,父母和孩子都很痛苦△…■▼,经过一段时间的工作后▲□●,才慢慢的理解到孩子●▪◁◆-◁★,给到孩子一个的空间学习绘画★▼◇●◆。

  这些阶段☆▽☆,对孩子的自主性和创造力的培养都非常重大的影响◇◇□,希望家长能够还孩子一个相对的空间◇=…★,培养出一位有优秀品质和创新的孩子▽◁●▽-★。

  和大家分享小巫几年前翻译的一篇国外教育热文□…○▷★☆◆,这篇文章是一位国外心理治疗师写的▪▼★▪▲☆○,现在看看■■▽,还是觉得很有可探讨性▲▷◇◁◁=▼。在教育这事儿上△◆●◇•■▼,父母对孩子□▲•=,在过于关护和忽视之间=△▲•●,拿捏当中的那个度是很重要的○▲□■•★◁。这需要爱◇▷▷,也需要很大的智慧 ……

  如果说我大学里确实学到了什么▷◁◆,那就是诗人菲利普·拉金言之有理△◁☆◇…:“他们害了你●-■◇,你爸和你妈…◁★▽▷•。虽然不是故意的△▽=☆•,但他们的确害了你◁☆□•-。”当时=…□▼▪○◆,我生下儿子不久●●▽▷,便重返学校修读临床心理学◇…•。脑中想着孩子=★◁◇□,手头却还要准备期末论文◁…=•=▷,在这种情况下-•●,我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究☆▽■◇…▪。当然★△•,每个人都知道▼…▽▽…▷▪,麻辣老妈和出任学校家长教师联合会、每天孩子回家都奉上牛奶与亲手烘焙饼干的妈妈◇□…▲☆,会培养出完全不同的孩子=△■☆。但我们多数人落在这两个极端之间▪……•■-,而在这个区间◁□–○★,很多事情一不小心就会做错○▷◆。

  作为一名妈妈▼•=○▷,我很想做对◆□◆-★。但是什么才是“对”呢■■…?带着这个问题◇▼▷●□,我走进书店==•=★,立马眼花缭乱▲▲▼●:布莱泽顿、斯波克•□▪▪,还是希尔斯▪◁◇■▷?幼儿中心派、家长中心派=▲•★◆△=,还是合作派▲=•?……我到底该哪种理论■=○☆●△-?

  好消息是◇□☆△•-■,至少在英国著名儿科医生、儿童学家唐纳德·威尼康特看来•○…☆●,要养育出身心健康的孩子□•••,你不必非得是完美妈咪△●◁★•■。用他的话说▷◁▷,只须当一个“过得去的妈妈”就好了◆•=•▼-。

  不过-▼●☆•△-,过去所有研究——从约翰·鲍尔比的“依恋理论”到哈里·哈尔洛的猴子实验——都表明○◇□■□★:如果不能精确解读你的孩子……◆☆-,了他们的信号◆–◆▪●●,或者给予他们的爱太少△▼●△•▪■,几十年后▷○◆■,他们就很可能会走进心理治疗诊所(如果有足够的钞票支付这笔帐单)▼=□□▲◇■,坐在沙发上★●=…□,靠着一盒纸巾•◇▲,声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么■○▼▽–,爸爸又没做到什么——每周50分钟△•◁,有时长达数年□★-▷=。

  而作为心理治疗医生△▼☆◆,我们的主要工作就是重新当一回病人的父母■▪▷◆◇,提供一种“矫正性情感经验”▪▼○-,让他们无意中将早期的被感觉移情到我们身上●-△▪□●,然后给出不同的回应——与他们童年期所得到的相比◇▽▪•▪••,更加体贴、更具共情的回应□■▽。

  我头几个病人几乎是教科书上的范本□◆=。当他们诉说不幸童年时■★▲…▪△,我毫不费力地就能将他们的伤心与成长经历联系起来-◁▪▷☆▽。但是很快△▷◁●◁,我遇到了一个例外•▼●,这个姑娘20多岁◆★▷▲□▷,聪慧美貌●•●★◇…◁,姑且称她为丽齐◆•▷●◁★。

  丽齐有的友情、亲密的家庭▽=■●,和极度的感觉▷■◁◇。她告诉我◇-◇▷,之所来咨询-•☆=,是因为她“就是不快活”◇☆…▼◇。

  她还说◆…-,令人沮丧的是=□◁◁,她找不出来自己到底是对什么不满□▼=…。她说她有一对“棒极了”的父母●▷-★•,两个出色的手足▪◆▲◆,支持她的朋友◆●◆,极佳的教育☆●▽●,很酷的工作…-…☆…▽●,健康的身体-★▲★■,漂亮的房子▷■☆◇•▪。

  她的家族史上没有抑郁症或焦虑症病人△☆☆。那为什么她老是失眠呢○□=△=▲●?为什么她总是犹疑不定、怕犯错误、无法自己的选择呢★▽-■…•?为什么她认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空洞”呢□-▼?为什么她描述自己感觉“飘忽不定”呢==●…■•▪?

  我被难住了…•●。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他自流、爱贬低人、杂乱无章的照料者▽•=▼★●,问题出在哪里…▽■?

  当我试图弄明白时△▲•,令人惊奇的事情发生了▲◆▽★:类似的病人越来越多=▽△☆=◇。我的沙发上坐满了二三十岁的成年人-★◇▷◇▲,患上忧郁和焦虑◁▲●•☆☆,很难选择或专注于某个令人满足的职业▽◇◁◆★▼,不能维持良好的“亲密”关系☆▷☆•,有种感或缺乏目标感——但他们的爹妈无可○●▲▼-。

  恰恰相反□●▪=-=•,这些病人都说到他们是多么“”父母●◆□▲■●,说父母是自己在这“最贴心的朋友”★▪○…,从来都是有求必应•▽▷★,甚至出钱让他们来接受心理治疗(当然也在替他们付房租和汽车保险)■▷•★•,这让他们既又困惑▲…★。毕竟▪△▲★=○,他们最大的抱怨就是无可抱怨★▷=◁△!

  起初我很怀疑这些人的陈述…□=。童年一般都不完美◁-◇▪○,那么▲▽◁◇◁,如果他们的童年很完美•○★□,为何会如此迷茫、不自信▪▼▲□?这跟我学过的知识背道而驰◇◁-○■▲★。

  但相处一段时间后-•○,我开始相信他们并无或曲解•▪▪▪◇○…。他们真的拥有关爱备至的父母□□◁,给他们“发现自己”的▽…△▷,鼓励他们想做什么都行▼□…•▷,接送他们上学放学○●■■▪▲□,陪他们业▼-▪◇★,当他们在学校受或孤立时出手相助■★☆,在他们为数学发愁时及时请家教◆★◁▪,看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课(兴趣时又允许他们放弃)▼◆★▽,当他们违规时跟他们谈心☆◇==,而不是简单地惩罚(运用“逻辑后果”来替代惩罚)…▲☆。

  一句话•□▽■,这些父母很“体贴”▪•▷◇,投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种和☆△▼。作为一个力不从心的妈妈▷◇•◇•◇,我常会在听病人陈述时◇■★△△,暗自奇怪这些伟大的父母是怎么做到这一切的◇▽◁-▷□◇。

  是啊○-•★◇●,我◆△▽◁▼●,还有无数同样的人-◁▽,都在努力地做好父母◁●△★◇•☆,就是为了今后我们的孩子不至于到心理医生的沙发上★▪•••▲,而我正在目睹这种养育手段的血肉后果•△◁•●。为了给孩子提供正确的养育=●▷,我们拼尽全力、精疲力竭★-▷○☆▪◇,而他们长大之后却坐在我们的办公室里▪△▷▷-,诉说他们感觉、、焦虑-◆●★。

  我读博士时★●□★▽…,学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子◇•◁□◁★▼,谁都没有想到问一问…•▷▪△◆,如果父母过度体贴的话▼▪▲=,这些孩子又如何呢•◆▽?

  在美国★…◇-•,育儿一直是个争议话题★•-,因为风险太大•◁◆,而各派学说难有▽□▽▲-。在不派之间-▷■,一直剑拔弩张•○△…◇▪:亲密育儿派 VS 严格派◁●△•■☆,儿童中心派VS家长中心派▽★=□■●,社会风向“三十年河东▪=○▷-◆-,三十年河西”■=●▷…。

  不过□■□◆▼-★,即便在推崇“别过多拥抱你的孩子”的20年代(行为主义心理学家约翰~华生在其著名育儿指南里写道“当你身不由己地想爱抚孩子时▽△■▽●,记住母爱是一件的工具○▪▽□◆▷○。”)•□●☆,所有育儿法的根本目的是一样的▼▪•◁☆◆★:将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人■▽▷★■。我的父母希望我幸福☆•△◁,我祖父母也希望我父母幸福▲▲-…。不过=◁◇●,近年来出现的变化则是★▼☆▷•▽:人们对幸福的看法和定义不同了■□☆■…。

  如今…▪▲■▼,光是幸福还不够●●▼▽,你得更幸福▪▪•△◇•◆。美国梦以及对幸福的追求已经从“寻求大致满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”▷●▼◁▽△●。“我幸福▷▲=…◇,”格雷琴·鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道▲▷•:“但我还应该更幸福◇□◆▲=。”这种追寻已经风靡全美•▽□==,变成一场举国运动•◁★★。

  那她到底应该幸福到什么程度◇▽△□▽◁?鲁宾也不确定▽-●□□。听上去她和我一些病人的情况完全一样○▽△◆▪:拥有绝佳的父母◁▪▷▽-★,“高大、黝黑、英俊”(并富有)的丈夫-▽△△▪●☆,两个健康可爱的孩子●▷▼,一大帮朋友◆•=-□●,在上东区买了豪宅□■▼•◆,耶鲁大学学位和成功的撰稿事业……尽管如此…◁★★…,鲁宾仍不满意★-•▷■,“似乎缺了点什么”•△•▪●。为了消解“忧郁、不安、低落和四散的内疚”=▪•●▽•▽,她开始了一段“幸福旅程”☆•☆-★▼■:列出行动清单◆◁◆▷,每周一买3本新◇▽△△▷▽●,不断衣橱•★▷■□…。

  在付出整整一年努力之后◁…▪▪,鲁宾承认她仍在挣扎…■●。她写道•=△○=○:“从某种意义上说◇▼○◆•,注册送体验金68我让自己更不幸福了▪△◁▪○□。”接着她了所谓“成年的奥秘”之一▲-▪:“幸福并不总让你感到幸福•●▪。”

  现代社会学研究支持了她的说法•▲◇△★。“幸福作为生活的副产品○◇◇▪●●,是很棒的一个东西◇■▽-▲●▷,”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说△▪○▷▲△,“但把幸福作为目标来追求◁◆★,只会导致灾难◇◇▷◁。”而现代很多父母正是孜孜不倦地追求着这个目标•◆-■,却适得其反◆-□=。我和同事由此开始怀疑★☆▪◇:会不会是父母在孩子小时过于他们▼■▪,避免让他们不幸福▪◇▷-○◇,才剥夺了他们成年后的幸福感呢●=□◁☆?

  大学分校的病医生保罗·波恩说▪▼=○…☆◇,答案可能是肯定的•●◆。在临床实践中■◇■,波恩发现很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望△★-○▼□•。当孩子长大•◆☆,面对正常的挫折☆◁◆◆★-=,就以为事情严重出错了-□○•。他说•★□☆○:当学步儿在公园里被石头绊到▽☆○,刚刚倒地=◁◁,还没来得及哭呢=◆▷▪■★,一些父母就会飞扑过来△●▪□-◇▽,抱起孩子◇…★▪•,开始安慰☆△○。这事实上剥夺了孩子的安全感——不仅在游乐场▽□▷,而且在生活中•□-■。

  如果你不让孩子体验那刹那间的困惑▪-◁…▪▷,给她一点时间△◆☆-,让她明白发生了什么(“噢◁☆▽,我跌倒了”)=•▪,让她先把握跌倒的挫折感•☆▷△,并且试图自己爬起来•▷△▲■▲,她就不会知道难受是什么感觉▲•◁□★,以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对▪▼▼○。

  这些孩子上大学时•☆△▷□●■,会因为最小的麻烦发短信给父母求救◇…△◁▲,而不会自己找办决问题▽●=▷●。假如•-△,当孩子被石头绊倒▷…△,父母允许她自己恢复一秒钟•▼…▽△,再去安抚她的话▷…■●○,孩子就学习到=○◁☆:“刚才有一秒钟挺吓人的•▼▪▪,但我现在没事儿了-▷▪○。如果有不快的事情发生●△◆-△★,我能自己摆平◁■=-。”波恩说■◇•-▲◆◇,多数情况下■□△■◆■,孩子会自己应付得很好=◆•…▷•●,但很多父母永远弄不懂这一点□◁=▼…○,因为他们忙于在孩子不需要时过早伸出援手◁△▼。

  这让我回忆起自己当儿子在沙坑里摔倒时一个箭步冲上前▪●▽◇▪。回忆起儿子四岁时☆▽▷○▷=,我一个朋友死于癌症◁▪★★…•,我当时第一想法是●▪=▪…:不能告诉他◆◇▼▷○。毕竟他都不知道她病了(有次他注意到她戴着顶头巾□…•-▲●=,问我她是不是正统派犹太•◆○…◇○,我胆怯地说“不是☆○▽□△▪,她就是喜欢头巾”==▽•◇。)我知道他可能会注意到我们不再去探望她了◁=▪○,但我读过的所有育儿书都说◆•◁…,得知亲友的死讯对于孩子来说太了■•▼,所以▽☆◁◁,在不的情况下(我们这些的、体贴的家长可不能对孩子撒谎啊)◆☆☆▼○●,我只好给这个不幸的消息裹上一层衣•-▽◇☆☆,同时知道这层衣挡不住儿子那人的“为什么”◆○△■◁□▲。

  最终▲•☆◁▪△,我把告诉了儿子★◁=-▽◁。他问了很多问题-☆-■▼,但并未因为而昏倒□▪-•…•▼。总之▽•▼-◇,用波恩的话说□▲■,我对儿子的信任让他更加信任我◁•-•,并最终更有安全感-◇▼=●•。通过告知他这件事□○●▲●□,我传达了一个信息▪◇◆▲■•▷:我相信他可以悲伤和焦虑▲▽△-○,而我会在一旁帮助他度过○▪▲★。如果不告诉他○=•◇◆●,则传达了另外一种信息◇◁◁■○:我觉得他处理不了难受△••。而这正是很多每天以隐含的方式向孩子传达的信息●●◇=。

  哈佛大学、儿童心理学家丹·肯德隆表示===□▪▽,如果孩子不曾体验痛苦的感觉-…△○●,就无法发展“心理上的免疫力”•-○▲▼□-。

  “这就像身体免疫系统发育的过程▷★▷,”他解释说▽●=◇●,“你得让孩子接触病原体•◁△◁■,不然身体不知如何应对进攻▼▪☆△-。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎▽◆▷。我认识这样的父母●☆=•:一旦孩子没有入选棒球队或者在全校演出里获得角色◇■○◁,他们就给学校打电话抱怨▼★■-。还有一个孩子★▽•●■,说他不喜欢跟他一起乘车上学的另外一个孩子■■…▪-,而父母没有让孩子学会如何他人▽■•◁◁,却干脆亲自开车送孩子上学☆•▲▽。这些孩子直到青春期都没有体验过任何◁=△-▼。所谓文明▲◇•○○…▼,就是学会适应不够完美的情况•◁☆★◇•,但父母常常遇到不快即刻出手☆△▼☆-,为孩子铺平道●▷★▽•▼。”

  临床心理师温迪·莫格尔▪◆=,10年前出版了《放下孩子》一书后☆▼☆••■,成为美国多所学校的顾问■☆▽▲=■▼。她告诉我△◆☆=▷,过去几年间■▼…•▼•=,大学招生部主任们汇报△★=○◁,现在“茶杯”式新生越来越多———他们是如此脆弱△■☆,稍稍碰壁□◁▲-,就有可能碎掉-◇…•◆▷。“父母出于好意◁★◆◁……,在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑◆■▪△,”莫格尔评论说•○▪▲,“结果他们长大后不知如何面对挫折▼☆▽•=▲■。”

  这也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因□◆-。“即便拥有世界上最优秀的父母△▷▽◆▲,你还是会经历不那么开心的时光…△○☆,”家庭心理师杰夫·布卢姆说◁•…,“一个孩子应该体验正常的焦虑★▼★●,才会有适应性■■◇●•。如果我们希望孩子长大后更加-▼●=,就应该每天为他们将来的离开做好准备■■◇。”

  一个莫大的“如果”☆▽△-☆▷▷。布卢姆相信▽●•,我们很多人根本舍不得孩子离开●◁△,因为我们依赖他们来填补自己生活中的感情空洞–●•▽▼-。不错▲■…☆▽=△,我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富▽●=☆◆•…,但那是为了谁-▽☆…•?

  “我们把自己的需要和孩子的需要混淆了△-◆,并认为这是最佳育儿之道△•○△,”布卢姆说着叹了一口气■▷△▷…◇。我问他为什么叹气▲▪●▼▽▽,他解释道●□◁,“目睹这种现象令人伤感▼◆★△▼◁-。我曾无数次告诉家长◆◇▽○◇●★,他们因为自身的心理问题而在孩子的感受上投入过多关注◆▷◁…▼。如果一个心理医生告诉你——你需要在孩子身上少花精力的话◆★◇,你应该知道问题已经很严重了▼-▲△-△★!”

  去年十月•=•-,在为《纽约时报》撰写的一篇文章中◁◆△…•▷▽,易斯安那州一名妈妈瑞内·巴彻描述了送女儿去美国东北部上大学后她的感=△▽。巴彻本来想从其他身为人母的朋友那里得到一些安慰△◆◆-,没想到人家正忙着给孩子的大学宿舍买冰箱▼…▲◆◇◇,或者冲回家帮助中学生孩子关电脑◇☆◇。于是巴彻也不时去女儿宿舍■△★○○●■,找各种借口挑剔女儿的寓友=▷•,以帮忙搬家为由待上很久•◇△▪,开始她辩解说是为了女儿好★▷◁☆…-,但最终承认▪▽□:“人家所说的‘直升机父母’就是我这种人◁–▽▲。”

  巴彻这样的妈妈并不罕见=•▲…▷◆。莫格尔说★•○▲•□,每年开学时○-◇△☆,父母们赖在校园里不走☆▷◁▽★,大学管理者不得不各种招数“”新生父母○•★=○。大学在开学典礼结尾时加了一曲风笛演奏——第一曲带领新生到下一个活动场合□★○-☆○,第二曲意在把家长从孩子身边赶开△◆○=。佛蒙特大学聘用了“家长员”△▷…☆★,专门负责把紧跟不放的家长挡在门外◇△□△•□。很多学校还指定了非正式的“家长接待院长”◆•□▷▼◆,专门对付难缠的成年人◁•△●。近几年有很多文章探讨为什么那么多二十几岁的年轻人长大○■•■▽△●,但问题往往不在于孩子分离和个体化▼-▲,而在于父母他们这样做▲□•。

  “被爱和被时时之间是有区别的◆•●=■•-,”丹·肯德隆说◇★▼▪。他承认甚至连他自己都在纠结当中▷•★◁。“我马上就变成空巢家长了■•▼○△▷△,”他说•□…。“有时我都想把孩子的大学申请表给烧了•◆○••◁…,这样我就有人陪伴了-…▼☆★■•。我们的社区比以前小了——我们成年后几乎与世▲■△■•◁,更多的人离婚——我们想与孩子相处更多时光▽-☆▷◁…。我们渴望甚至有赖于他们把我们当成知己△▼□,而不是仅仅要他们感念我们▪○…☆。我们每天和孩子互发多条短信★▪▲◁■▽,如果错过了短信就会怅然若失●○▷。所以当孩子为小事求我们帮忙时…▼◁▽◇▽,我们不但不生气▼□▷◇,反而鼓励他们这样做•▪△▷◇。”

  繁忙的工作加剧了这种现象◁◁•△■△◆。“如果你每天只能跟孩子相处20分钟的话=•□△★●,”肯德隆问▽…■,“你是想因为他拾好房间而跟他拌嘴、让他生气呢=○◇●□,还是一起玩儿个游戏•◁◇◇□?我们不再给孩子立规矩了□▲◁◆△,因为我们想让我们的孩子时刻喜欢我们◆□○△☆○-,尽管有时侯让他们受不了我们其实对他们来说更健康-▲◇。”

  肯德隆还观察到-…•,由于我们比祖辈生的孩子更少☆▲•★=▼-,每个孩子都变得更加珍贵…△▼▽▼□。与此同时●=▽,我们从孩子身上索求的也更多——更多陪伴▽△-▽=,更多成就=△▷☆▽•,更多幸福★▽●☆□△,在此过程中◇▼▽…=◆,(让孩子幸福)与(让我们自己高兴)界限越来越模糊△○=。

  “我们希望孩子过着我们心目中的幸福生活———做一个幸福的银行家■…●■▲○,幸福的外科医生★◆▲,”巴里·施瓦兹说◁▼◆▽★▷△,尽管那些职业“不一定让人幸福”◇☆=。至少对于一部分父母来说…=▲●-▽▽,如果孩子在沃尔玛当收银员★▷▷★■…◆,他们不会那么高兴•◁•▷-,哪怕孩子脸上每天都挂着笑容=▷▽◁。“他们高兴◇▪★○▪▼,但我们不高兴▲=▷◆。”施瓦兹说▼…△•,“尽管我们说对孩子最大的期望就是他们幸福○★△,我们会竭尽所能帮他们获得幸福◆★◆…,但父母的幸福该终于何处□…▲,孩子的幸福该始于何处▷••◆☆-,我们并不清楚…□▲☆•。”

  施瓦兹的话令我回忆起和一名夏令营营长的对话▼••◁=●。她当时在对我介绍我儿子那个年龄组的活动◇=…•◆,当说到篮球、T-ball、足球等时○▲▽,她飞快地说◆◁=◁-…,“当然都竞赛性的▲■•○=▷•,我们不鼓励竞赛=•◇…▼…▲。”我忍不住笑起来-□▲●•○◆,竞赛原来是洪水猛兽啊▪□…,孩子们避之惟恐不及☆=•…◆▼◆。从心理分析的角度看○…=◇◇,这是不是家长们化解自己竞争天性的手段呢-▼•▲☆◁?

  我们采纳的其实是“鱼和熊掌兼得”的态度◁▷…:既渴望孩子取得高成就•◇…▼★△◁,同时又不要他们付出取得那种成就所必须的和挣扎△•▷-▲。

  温迪·莫格尔说▷◆▷○▽■,在她接触的家长中=◁▲,有不少人为了孩子能在家庭作业上多花时间…■■▪◇△,连最基本简单的家务事都不让孩子做◆•□▪•▽。这些家长到底是太了(不用做家务)◁●…△★,还是太狠心了(孩子好成绩比做一名负责任的家庭更重要)•◁-?莫格尔和肯德隆同意•▽☆=□■■,无论表面形式如何——偏执于快乐还是偏执于成就——家长的过分投入都是在制造自恋的一代▪◁☆==▪,这对我们的孩子来说是▷•○。

  的是…□•☆,在很大程度上▲▷=■★☆,自信与一个人将来会否开心关系不大△☆•…,特别是当自信心来自不停的宽容和表扬○▷☆◇•◁•,而不是来自真正的成就时==•○■。

  琼·图文齐说□★•▪■,研究表明▷▽□▼○,能预示一个人将来是否充实和成功的是坚定性、适应性和接受现实检验的能力◇□■,具备了这些品性◆☆○•,人们才能顺利过日子◁■●。

  但是现在◇=•,很多孩子没有机会学习这些品性■☆◁。幼儿园老师简对此深有感受▼◆○-□,她举例说=☆□●,一位母亲送孩子来上学◁◁•△,她忙着签到时◇●…△▲◁,孩子跑到一边玩○▽•★▼,跟另一个孩子发生了冲突▷☆◆▪▼◁●。她的孩子先拿到了卡车▪☆…=,但另一个孩子把它抢走了▲◁••-。

  两人争吵了一会儿○◆=,那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子•○=◇•。她的孩子看到取胜无望☆◇○▼□▲●,也就接受了这种安排☆◁□☆。但妈妈不干了=●=…◆,跑过去讲道理–□★☆=▼,说“这不公平”••–●▽☆,要求那个孩子把卡车还回来=•◁★。“你看●▼■☆•★•,孩子本来没事了☆○●=★,她的孩子很有适应性▽□□★▷=▪,但她了这一切▼◁-▪▷=。

  我们的确教孩子不要抢玩具•△▽☆-,但这种事时有发生□▽•○▪,孩子需要学会自己解决问题★○▲▼-。”另外一位17年的幼儿园老师则说…□▲□◆•▼,这些年来…••▷=◇★,父母越来越多地到孩子的成长之◇•■□。“入学之后▽…•▲□,孩子会意识到自己不是世界的中心■▽△,这对他们来说是有好处的◁◇-■•○△。

  “因为在某些时候■◁□●,别人的感受的确比他们的更重要○○■■■★△。”这位老师还说•△△,还有很多父母○◁=…=•,自以为设定了○△▲-☆,事实上却没有▲★□○▽。当孩子缠着要买冰淇淋•=△,家长先是•■■●△◇•,几经谈判后却让了步••◁■…◆•。“每年都有家长找到我□▲•●●,问‘为什么孩子不听我的话◆=▽◆?为什么她不能接受▪★•○●◇?’我会说■••▪,‘孩子之所以不能接受…□◆◇,是因为你们从来不★◁□。’”

  巴里·施瓦兹认为▷–○★…■,那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择○▼△•,结果却出乎意料•-=…=○●。“我们这个时代的是◆△★•:有选择是好的◆□…▷,选择越多越好○□▷■,”他说…▲☆◆★▪,“但这不是事实■–◆•◇。”

  当选择更少时☆▽■▷▽•○,孩子更有安全感□△☆◇▷,更不焦虑▷●◆○▽▷-。较少的选择帮助他们专注于某事◆•●-,这正是日后生活所需要的★▷◆•◁•。“

  研究显示◇◆-●□•,专注于某项工作给人更大满足感○=★…▼▽■,那些总是面对很多选择的人常常落在后面■☆•◁,”施瓦兹告诉我-…■=●▽,“我的意思不是说别让孩子尝试各种兴趣或者活动◇☆▽▪☆○,而是应该地给予他们选择◆■▷▪▷•。很多父母告诉孩子-△▲□▼★■,‘你可以做任何想做的事▽▷◁▲◆■,可以随时退出□○■◆◆-▷,如果不是百分之百感兴趣◇•◆☆,可以去尝试其他△▲▪。’

  那么▼●○-,当他们长大后以同样的方式生活▼◁☆,有什么好奇怪的呢▼★○○?”他在斯莫沃斯大学毕业班的学生身上看到了同样的现象□◆•△…□△。“他们不能这样的想法…▲▷▪△▪▪:选择一种兴趣或者机会就要放弃其他★▽◇=▽■,所以他们花费多年△◆◆◇…•,希望能找到完美答案○○△▪◆•◁。他们没弄明白□☆…▼,他们应该寻找‘过得去’的答案…□◁•=,而不是完美答案●=…•-。”

  而当我们给孩子提供无数选择的同时□●◇◁,就向他们传达了这样的信息☆▲○•△:他们有资格过完美生活★▽★。恰如哈佛心理学家丹·肯德隆所言=◇▷★○=:“当他们感觉不爽▲◆▷,就会有另外一种选择摆在面前-…▲○▽□…。”莫吉尔说得更坦率▪▼●★★△▼:父母用丰富的选择造就了焦虑而又有优越感的孩子▼…•●◆▽☆,她称之为“残废的皇族”-○▽□■◆○。

  作为一名母亲▽◇▪○,我对此再熟悉不过○▪□▲◁◇◆。我从来不对儿子说▷-■:“这是你的烤奶酪三明治△●☆◇■▲,”而是说=☆◆:“你想吃烤奶酪还是鱼条•☆▽?”周六我会说▷…••▼=☆,“你想去公园还是去沙滩=△★?”

  和许多父母一样▲•□,我一直以为给孩子多种选择可以培养他们的力量感◆▲◁◁△◁■,让他们觉得自己更有控制力△…□□▽▼◇。但施瓦兹的研究表明…★▷,太多选择可能会使人更加沮丧□◇•◁○•▽,更加失去控制◁◇▽…。

  这是可以理解的•▷▪○▲。我还记得自己那天走进书店◆▷•=…◇△,看见那么多育儿书籍时▼▽▼,所感受到的感和焦虑感▽○=。如果选择不是那么多▪–■,事情将变得更加简单———特别是在根本没有完美育儿法的情况下◇△◆△。

  父母的焦虑之下潜藏着一种▲▪▽•,那就是●-▽●★:如果我们做对了●-□★,孩子不仅会成长为快乐的大人…○☆●▲★,而且会成为让我们快乐的成年人◇◆◆◁。这是一种误会-=▽…□-,

  我们可以让孩子接触艺术▲•○…△,但不能教给他们创意-□▲;我们可以他们免受同窗、糟糕成绩等各种因素的◆☆●△☆★,但在人生中他们总会遇到不快-◇□○•▷■。事实上▽▼□◁▪▲,在不遗余力为他们提供完美童年的时候▪▽■▲▼▲★,我们让孩子的成长变得更加☆▽=□◁▷。

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