和大家分享小巫几年前翻译的一篇国外教育热文□…○▷★☆◆,这篇文章是一位国外心理治疗师写的▪▼★▪▲☆○,现在看看■■▽,还是觉得很有可探讨性▲▷◇◁◁=▼。在教育这事儿上△◆●◇•■▼,父母对孩子□▲•=,在过于关护和忽视之间=△▲•●,拿捏当中的那个度是很重要的○▲□■•★◁。这需要爱◇▷▷,也需要很大的智慧 ……

  如果说我大学里确实学到了什么▷◁◆,那就是诗人菲利普·拉金言之有理△◁☆◇…:“他们害了你●-■◇,你爸和你妈…◁★▽▷•。虽然不是故意的△▽=☆•,但他们的确害了你◁☆□•-。”当时=…□▼▪○◆,我生下儿子不久●●▽▷,便重返学校修读临床心理学◇…•。脑中想着孩子=★◁◇□,手头却还要准备期末论文◁…=•=▷,在这种情况下-•●,我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究☆▽■◇…▪。当然★△•,每个人都知道▼…▽▽…▷▪,麻辣老妈和出任学校家长教师联合会、每天孩子回家都奉上牛奶与亲手烘焙饼干的妈妈◇□…▲☆,会培养出完全不同的孩子=△■☆。但我们多数人落在这两个极端之间▪……•■-,而在这个区间◁□–○★,很多事情一不小心就会做错○▷◆。

  作为一名妈妈▼•=○▷,我很想做对◆□◆-★。但是什么才是“对”呢■■…?带着这个问题◇▼▷●□,我走进书店==•=★,立马眼花缭乱▲▲▼●:布莱泽顿、斯波克•□▪▪,还是希尔斯▪◁◇■▷?幼儿中心派、家长中心派=▲•★◆△=,还是合作派▲=•?……我到底该哪种理论■=○☆●△-?

  好消息是◇□☆△•-■,至少在英国著名儿科医生、儿童学家唐纳德·威尼康特看来•○…☆●,要养育出身心健康的孩子□•••,你不必非得是完美妈咪△●◁★•■。用他的话说▷◁▷,只须当一个“过得去的妈妈”就好了◆•=•▼-。

  不过-▼●☆•△-,过去所有研究——从约翰·鲍尔比的“依恋理论”到哈里·哈尔洛的猴子实验——都表明○◇□■□★:如果不能精确解读你的孩子……◆☆-,了他们的信号◆–◆▪●●,或者给予他们的爱太少△▼●△•▪■,几十年后▷○◆■,他们就很可能会走进心理治疗诊所(如果有足够的钞票支付这笔帐单)▼=□□▲◇■,坐在沙发上★●=…□,靠着一盒纸巾•◇▲,声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么■○▼▽–,爸爸又没做到什么——每周50分钟△•◁,有时长达数年□★-▷=。

  而作为心理治疗医生△▼☆◆,我们的主要工作就是重新当一回病人的父母■▪▷◆◇,提供一种“矫正性情感经验”▪▼○-,让他们无意中将早期的被感觉移情到我们身上●-△▪□●,然后给出不同的回应——与他们童年期所得到的相比◇▽▪•▪••,更加体贴、更具共情的回应□■▽。

  我头几个病人几乎是教科书上的范本□◆=。当他们诉说不幸童年时■★▲…▪△,我毫不费力地就能将他们的伤心与成长经历联系起来-◁▪▷☆▽。但是很快△▷◁●◁,我遇到了一个例外•▼●,这个姑娘20多岁◆★▷▲□▷,聪慧美貌●•●★◇…◁,姑且称她为丽齐◆•▷●◁★。

  丽齐有的友情、亲密的家庭▽=■●,和极度的感觉▷■◁◇。她告诉我◇-◇▷,之所来咨询-•☆=,是因为她“就是不快活”◇☆…▼◇。

  她还说◆…-,令人沮丧的是=□◁◁,她找不出来自己到底是对什么不满□▼=…。她说她有一对“棒极了”的父母●▷-★•,两个出色的手足▪◆▲◆,支持她的朋友◆●◆,极佳的教育☆●▽●,很酷的工作…-…☆…▽●,健康的身体-★▲★■,漂亮的房子▷■☆◇•▪。

  她的家族史上没有抑郁症或焦虑症病人△☆☆。那为什么她老是失眠呢○□=△=▲●?为什么她总是犹疑不定、怕犯错误、无法自己的选择呢★▽-■…•?为什么她认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空洞”呢□-▼?为什么她描述自己感觉“飘忽不定”呢==●…■•▪?

  我被难住了…•●。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他自流、爱贬低人、杂乱无章的照料者▽•=▼★●,问题出在哪里…▽■?

  当我试图弄明白时△▲•,令人惊奇的事情发生了▲◆▽★:类似的病人越来越多=▽△☆=◇。我的沙发上坐满了二三十岁的成年人-★◇▷◇▲,患上忧郁和焦虑◁▲●•☆☆,很难选择或专注于某个令人满足的职业▽◇◁◆★▼,不能维持良好的“亲密”关系☆▷☆•,有种感或缺乏目标感——但他们的爹妈无可○●▲▼-。

  恰恰相反□●▪=-=•,这些病人都说到他们是多么“”父母●◆□▲■●,说父母是自己在这“最贴心的朋友”★▪○…,从来都是有求必应•▽▷★,甚至出钱让他们来接受心理治疗(当然也在替他们付房租和汽车保险)■▷•★•,这让他们既又困惑▲…★。毕竟▪△▲★=○,他们最大的抱怨就是无可抱怨★▷=◁△!

  起初我很怀疑这些人的陈述…□=。童年一般都不完美◁-◇▪○,那么▲▽◁◇◁,如果他们的童年很完美•○★□,为何会如此迷茫、不自信▪▼▲□?这跟我学过的知识背道而驰◇◁-○■▲★。

  但相处一段时间后-•○,我开始相信他们并无或曲解•▪▪▪◇○…。他们真的拥有关爱备至的父母□□◁,给他们“发现自己”的▽…△▷,鼓励他们想做什么都行▼□…•▷,接送他们上学放学○●■■▪▲□,陪他们业▼-▪◇★,当他们在学校受或孤立时出手相助■★☆,在他们为数学发愁时及时请家教◆★◁▪,看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课(兴趣时又允许他们放弃)▼◆★▽,当他们违规时跟他们谈心☆◇==,而不是简单地惩罚(运用“逻辑后果”来替代惩罚)…▲☆。

  一句话•□▽■,这些父母很“体贴”▪•▷◇,投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种和☆△▼。作为一个力不从心的妈妈▷◇•◇•◇,我常会在听病人陈述时◇■★△△,暗自奇怪这些伟大的父母是怎么做到这一切的◇▽◁-▷□◇。

  是啊○-•★◇●,我◆△▽◁▼●,还有无数同样的人-◁▽,都在努力地做好父母◁●△★◇•☆,就是为了今后我们的孩子不至于到心理医生的沙发上★▪•••▲,而我正在目睹这种养育手段的血肉后果•△◁•●。为了给孩子提供正确的养育=●▷,我们拼尽全力、精疲力竭★-▷○☆▪◇,而他们长大之后却坐在我们的办公室里▪△▷▷-,诉说他们感觉、、焦虑-◆●★。

  我读博士时★●□★▽…,学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子◇•◁□◁★▼,谁都没有想到问一问…•▷▪△◆,如果父母过度体贴的话▼▪▲=,这些孩子又如何呢•◆▽?

  在美国★…◇-•,育儿一直是个争议话题★•-,因为风险太大•◁◆,而各派学说难有▽□▽▲-。在不派之间-▷■,一直剑拔弩张•○△…◇▪:亲密育儿派 VS 严格派◁●△•■☆,儿童中心派VS家长中心派▽★=□■●,社会风向“三十年河东▪=○▷-◆-,三十年河西”■=●▷…。

  不过□■□◆▼-★,即便在推崇“别过多拥抱你的孩子”的20年代(行为主义心理学家约翰~华生在其著名育儿指南里写道“当你身不由己地想爱抚孩子时▽△■▽●,记住母爱是一件的工具○▪▽□◆▷○。”)•□●☆,所有育儿法的根本目的是一样的▼▪•◁☆◆★:将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人■▽▷★■。我的父母希望我幸福☆•△◁,我祖父母也希望我父母幸福▲▲-…。不过=◁◇●,近年来出现的变化则是★▼☆▷•▽:人们对幸福的看法和定义不同了■□☆■…。

  如今…▪▲■▼,光是幸福还不够●●▼▽,你得更幸福▪▪•△◇•◆。美国梦以及对幸福的追求已经从“寻求大致满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”▷●▼◁▽△●。“我幸福▷▲=…◇,”格雷琴·鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道▲▷•:“但我还应该更幸福◇□◆▲=。”这种追寻已经风靡全美•▽□==,变成一场举国运动•◁★★。

  那她到底应该幸福到什么程度◇▽△□▽◁?鲁宾也不确定▽-●□□。听上去她和我一些病人的情况完全一样○▽△◆▪:拥有绝佳的父母◁▪▷▽-★,“高大、黝黑、英俊”(并富有)的丈夫-▽△△▪●☆,两个健康可爱的孩子●▷▼,一大帮朋友◆•=-□●,在上东区买了豪宅□■▼•◆,耶鲁大学学位和成功的撰稿事业……尽管如此…◁★★…,鲁宾仍不满意★-•▷■,“似乎缺了点什么”•△•▪●。为了消解“忧郁、不安、低落和四散的内疚”=▪•●▽•▽,她开始了一段“幸福旅程”☆•☆-★▼■:列出行动清单◆◁◆▷,每周一买3本新◇▽△△▷▽●,不断衣橱•★▷■□…。

  在付出整整一年努力之后◁…▪▪,鲁宾承认她仍在挣扎…■●。她写道•=△○=○:“从某种意义上说◇▼○◆•,注册送体验金68我让自己更不幸福了▪△◁▪○□。”接着她了所谓“成年的奥秘”之一▲-▪:“幸福并不总让你感到幸福•●▪。”

  现代社会学研究支持了她的说法•▲◇△★。“幸福作为生活的副产品○◇◇▪●●,是很棒的一个东西◇■▽-▲●▷,”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说△▪○▷▲△,“但把幸福作为目标来追求◁◆★,只会导致灾难◇◇▷◁。”而现代很多父母正是孜孜不倦地追求着这个目标•◆-■,却适得其反◆-□=。我和同事由此开始怀疑★☆▪◇:会不会是父母在孩子小时过于他们▼■▪,避免让他们不幸福▪◇▷-○◇,才剥夺了他们成年后的幸福感呢●=□◁☆?

  大学分校的病医生保罗·波恩说▪▼=○…☆◇,答案可能是肯定的•●◆。在临床实践中■◇■,波恩发现很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望△★-○▼□•。当孩子长大•◆☆,面对正常的挫折☆◁◆◆★-=,就以为事情严重出错了-□○•。他说•★□☆○:当学步儿在公园里被石头绊到▽☆○,刚刚倒地=◁◁,还没来得及哭呢=◆▷▪■★,一些父母就会飞扑过来△●▪□-◇▽,抱起孩子◇…★▪•,开始安慰☆△○。这事实上剥夺了孩子的安全感——不仅在游乐场▽□▷,而且在生活中•□-■。

  如果你不让孩子体验那刹那间的困惑▪-◁…▪▷,给她一点时间△◆☆-,让她明白发生了什么(“噢◁☆▽,我跌倒了”)=•▪,让她先把握跌倒的挫折感•☆▷△,并且试图自己爬起来•▷△▲■▲,她就不会知道难受是什么感觉▲•◁□★,以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对▪▼▼○。

  这些孩子上大学时•☆△▷□●■,会因为最小的麻烦发短信给父母求救◇…△◁▲,而不会自己找办决问题▽●=▷●。假如•-△,当孩子被石头绊倒▷…△,父母允许她自己恢复一秒钟•▼…▽△,再去安抚她的话▷…■●○,孩子就学习到=○◁☆:“刚才有一秒钟挺吓人的•▼▪▪,但我现在没事儿了-▷▪○。如果有不快的事情发生●△◆-△★,我能自己摆平◁■=-。”波恩说■◇•-▲◆◇,多数情况下■□△■◆■,孩子会自己应付得很好=◆•…▷•●,但很多父母永远弄不懂这一点□◁=▼…○,因为他们忙于在孩子不需要时过早伸出援手◁△▼。

  这让我回忆起自己当儿子在沙坑里摔倒时一个箭步冲上前▪●▽◇▪。回忆起儿子四岁时☆▽▷○▷=,我一个朋友死于癌症◁▪★★…•,我当时第一想法是●▪=▪…:不能告诉他◆◇▼▷○。毕竟他都不知道她病了(有次他注意到她戴着顶头巾□…•-▲●=,问我她是不是正统派犹太•◆○…◇○,我胆怯地说“不是☆○▽□△▪,她就是喜欢头巾”==▽•◇。)我知道他可能会注意到我们不再去探望她了◁=▪○,但我读过的所有育儿书都说◆•◁…,得知亲友的死讯对于孩子来说太了■•▼,所以▽☆◁◁,在不的情况下(我们这些的、体贴的家长可不能对孩子撒谎啊)◆☆☆▼○●,我只好给这个不幸的消息裹上一层衣•-▽◇☆☆,同时知道这层衣挡不住儿子那人的“为什么”◆○△■◁□▲。

  最终▲•☆◁▪△,我把告诉了儿子★◁=-▽◁。他问了很多问题-☆-■▼,但并未因为而昏倒□▪-•…•▼。总之▽•▼-◇,用波恩的话说□▲■,我对儿子的信任让他更加信任我◁•-•,并最终更有安全感-◇▼=●•。通过告知他这件事□○●▲●□,我传达了一个信息▪◇◆▲■•▷:我相信他可以悲伤和焦虑▲▽△-○,而我会在一旁帮助他度过○▪▲★。如果不告诉他○=•◇◆●,则传达了另外一种信息◇◁◁■○:我觉得他处理不了难受△••。而这正是很多每天以隐含的方式向孩子传达的信息●●◇=。

  哈佛大学、儿童心理学家丹·肯德隆表示===□▪▽,如果孩子不曾体验痛苦的感觉-…△○●,就无法发展“心理上的免疫力”•-○▲▼□-。

  “这就像身体免疫系统发育的过程▷★▷,”他解释说▽●=◇●,“你得让孩子接触病原体•◁△◁■,不然身体不知如何应对进攻▼▪☆△-。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎▽◆▷。我认识这样的父母●☆=•:一旦孩子没有入选棒球队或者在全校演出里获得角色◇■○◁,他们就给学校打电话抱怨▼★■-。还有一个孩子★▽•●■,说他不喜欢跟他一起乘车上学的另外一个孩子■■…▪-,而父母没有让孩子学会如何他人▽■•◁◁,却干脆亲自开车送孩子上学☆•▲▽。这些孩子直到青春期都没有体验过任何◁=△-▼。所谓文明▲◇•○○…▼,就是学会适应不够完美的情况•◁☆★◇•,但父母常常遇到不快即刻出手☆△▼☆-,为孩子铺平道●▷★▽•▼。”

  临床心理师温迪·莫格尔▪◆=,10年前出版了《放下孩子》一书后☆▼☆••■,成为美国多所学校的顾问■☆▽▲=■▼。她告诉我△◆☆=▷,过去几年间■▼…•▼•=,大学招生部主任们汇报△★=○◁,现在“茶杯”式新生越来越多———他们是如此脆弱△■☆,稍稍碰壁□◁▲-,就有可能碎掉-◇…•◆▷。“父母出于好意◁★◆◁……,在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑◆■▪△,”莫格尔评论说•○▪▲,“结果他们长大后不知如何面对挫折▼☆▽•=▲■。”

  这也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因□◆-。“即便拥有世界上最优秀的父母△▷▽◆▲,你还是会经历不那么开心的时光…△○☆,”家庭心理师杰夫·布卢姆说◁•…,“一个孩子应该体验正常的焦虑★▼★●,才会有适应性■■◇●•。如果我们希望孩子长大后更加-▼●=,就应该每天为他们将来的离开做好准备■■◇。”

  一个莫大的“如果”☆▽△-☆▷▷。布卢姆相信▽●•,我们很多人根本舍不得孩子离开●◁△,因为我们依赖他们来填补自己生活中的感情空洞–●•▽▼-。不错▲■…☆▽=△,我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富▽●=☆◆•…,但那是为了谁-▽☆…•?

  “我们把自己的需要和孩子的需要混淆了△-◆,并认为这是最佳育儿之道△•○△,”布卢姆说着叹了一口气■▷△▷…◇。我问他为什么叹气▲▪●▼▽▽,他解释道●□◁,“目睹这种现象令人伤感▼◆★△▼◁-。我曾无数次告诉家长◆◇▽○◇●★,他们因为自身的心理问题而在孩子的感受上投入过多关注◆▷◁…▼。如果一个心理医生告诉你——你需要在孩子身上少花精力的话◆★◇,你应该知道问题已经很严重了▼-▲△-△★!”

  去年十月•=•-,在为《纽约时报》撰写的一篇文章中◁◆△…•▷▽,易斯安那州一名妈妈瑞内·巴彻描述了送女儿去美国东北部上大学后她的感=△▽。巴彻本来想从其他身为人母的朋友那里得到一些安慰△◆◆-,没想到人家正忙着给孩子的大学宿舍买冰箱▼…▲◆◇◇,或者冲回家帮助中学生孩子关电脑◇☆◇。于是巴彻也不时去女儿宿舍■△★○○●■,找各种借口挑剔女儿的寓友=▷•,以帮忙搬家为由待上很久•◇△▪,开始她辩解说是为了女儿好★▷◁☆…-,但最终承认▪▽□:“人家所说的‘直升机父母’就是我这种人◁–▽▲。”

  巴彻这样的妈妈并不罕见=•▲…▷◆。莫格尔说★•○▲•□,每年开学时○-◇△☆,父母们赖在校园里不走☆▷◁▽★,大学管理者不得不各种招数“”新生父母○•★=○。大学在开学典礼结尾时加了一曲风笛演奏——第一曲带领新生到下一个活动场合□★○-☆○,第二曲意在把家长从孩子身边赶开△◆○=。佛蒙特大学聘用了“家长员”△▷…☆★,专门负责把紧跟不放的家长挡在门外◇△□△•□。很多学校还指定了非正式的“家长接待院长”◆•□▷▼◆,专门对付难缠的成年人◁•△●。近几年有很多文章探讨为什么那么多二十几岁的年轻人长大○■•■▽△●,但问题往往不在于孩子分离和个体化▼-▲,而在于父母他们这样做▲□•。

  “被爱和被时时之间是有区别的◆•●=■•-,”丹·肯德隆说◇★▼▪。他承认甚至连他自己都在纠结当中▷•★◁。“我马上就变成空巢家长了■•▼○△▷△,”他说•□…。“有时我都想把孩子的大学申请表给烧了•◆○••◁…,这样我就有人陪伴了-…▼☆★■•。我们的社区比以前小了——我们成年后几乎与世▲■△■•◁,更多的人离婚——我们想与孩子相处更多时光▽-☆▷◁…。我们渴望甚至有赖于他们把我们当成知己△▼□,而不是仅仅要他们感念我们▪○…☆。我们每天和孩子互发多条短信★▪▲◁■▽,如果错过了短信就会怅然若失●○▷。所以当孩子为小事求我们帮忙时…▼◁▽◇▽,我们不但不生气▼□▷◇,反而鼓励他们这样做•▪△▷◇。”

  繁忙的工作加剧了这种现象◁◁•△■△◆。“如果你每天只能跟孩子相处20分钟的话=•□△★●,”肯德隆问▽…■,“你是想因为他拾好房间而跟他拌嘴、让他生气呢=○◇●□,还是一起玩儿个游戏•◁◇◇□?我们不再给孩子立规矩了□▲◁◆△,因为我们想让我们的孩子时刻喜欢我们◆□○△☆○-,尽管有时侯让他们受不了我们其实对他们来说更健康-▲◇。”

  肯德隆还观察到-…•,由于我们比祖辈生的孩子更少☆▲•★=▼-,每个孩子都变得更加珍贵…△▼▽▼□。与此同时●=▽,我们从孩子身上索求的也更多——更多陪伴▽△-▽=,更多成就=△▷☆▽•,更多幸福★▽●☆□△,在此过程中◇▼▽…=◆,(让孩子幸福)与(让我们自己高兴)界限越来越模糊△○=。

  “我们希望孩子过着我们心目中的幸福生活———做一个幸福的银行家■…●■▲○,幸福的外科医生★◆▲,”巴里·施瓦兹说◁▼◆▽★▷△,尽管那些职业“不一定让人幸福”◇☆=。至少对于一部分父母来说…=▲●-▽▽,如果孩子在沃尔玛当收银员★▷▷★■…◆,他们不会那么高兴•◁•▷-,哪怕孩子脸上每天都挂着笑容=▷▽◁。“他们高兴◇▪★○▪▼,但我们不高兴▲=▷◆。”施瓦兹说▼…△•,“尽管我们说对孩子最大的期望就是他们幸福○★△,我们会竭尽所能帮他们获得幸福◆★◆…,但父母的幸福该终于何处□…▲,孩子的幸福该始于何处▷••◆☆-,我们并不清楚…□▲☆•。”

  施瓦兹的话令我回忆起和一名夏令营营长的对话▼••◁=●。她当时在对我介绍我儿子那个年龄组的活动◇=…•◆,当说到篮球、T-ball、足球等时○▲▽,她飞快地说◆◁=◁-…,“当然都竞赛性的▲■•○=▷•,我们不鼓励竞赛=•◇…▼…▲。”我忍不住笑起来-□▲●•○◆,竞赛原来是洪水猛兽啊▪□…,孩子们避之惟恐不及☆=•…◆▼◆。从心理分析的角度看○…=◇◇,这是不是家长们化解自己竞争天性的手段呢-▼•▲☆◁?

  我们采纳的其实是“鱼和熊掌兼得”的态度◁▷…:既渴望孩子取得高成就•◇…▼★△◁,同时又不要他们付出取得那种成就所必须的和挣扎△•▷-▲。

  温迪·莫格尔说▷◆▷○▽■,在她接触的家长中=◁▲,有不少人为了孩子能在家庭作业上多花时间…■■▪◇△,连最基本简单的家务事都不让孩子做◆•□▪•▽。这些家长到底是太了(不用做家务)◁●…△★,还是太狠心了(孩子好成绩比做一名负责任的家庭更重要)•◁-?莫格尔和肯德隆同意•▽☆=□■■,无论表面形式如何——偏执于快乐还是偏执于成就——家长的过分投入都是在制造自恋的一代▪◁☆==▪,这对我们的孩子来说是▷•○。

  的是…□•☆,在很大程度上▲▷=■★☆,自信与一个人将来会否开心关系不大△☆•…,特别是当自信心来自不停的宽容和表扬○▷☆◇•◁•,而不是来自真正的成就时==•○■。

  琼·图文齐说□★•▪■,研究表明▷▽□▼○,能预示一个人将来是否充实和成功的是坚定性、适应性和接受现实检验的能力◇□■,具备了这些品性◆☆○•,人们才能顺利过日子◁■●。

  但是现在◇=•,很多孩子没有机会学习这些品性■☆◁。幼儿园老师简对此深有感受▼◆○-□,她举例说=☆□●,一位母亲送孩子来上学◁◁•△,她忙着签到时◇●…△▲◁,孩子跑到一边玩○▽•★▼,跟另一个孩子发生了冲突▷☆◆▪▼◁●。她的孩子先拿到了卡车▪☆…=,但另一个孩子把它抢走了▲◁••-。

  两人争吵了一会儿○◆=,那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子•○=◇•。她的孩子看到取胜无望☆◇○▼□▲●,也就接受了这种安排☆◁□☆。但妈妈不干了=●=…◆,跑过去讲道理–□★☆=▼,说“这不公平”••–●▽☆,要求那个孩子把卡车还回来=•◁★。“你看●▼■☆•★•,孩子本来没事了☆○●=★,她的孩子很有适应性▽□□★▷=▪,但她了这一切▼◁-▪▷=。

  我们的确教孩子不要抢玩具•△▽☆-,但这种事时有发生□▽•○▪,孩子需要学会自己解决问题★○▲▼-。”另外一位17年的幼儿园老师则说…□▲□◆•▼,这些年来…••▷=◇★,父母越来越多地到孩子的成长之◇•■□。“入学之后▽…•▲□,孩子会意识到自己不是世界的中心■▽△,这对他们来说是有好处的◁◇-■•○△。

  “因为在某些时候■◁□●,别人的感受的确比他们的更重要○○■■■★△。”这位老师还说•△△,还有很多父母○◁=…=•,自以为设定了○△▲-☆,事实上却没有▲★□○▽。当孩子缠着要买冰淇淋•=△,家长先是•■■●△◇•,几经谈判后却让了步••◁■…◆•。“每年都有家长找到我□▲•●●,问‘为什么孩子不听我的话◆=▽◆?为什么她不能接受▪★•○●◇?’我会说■••▪,‘孩子之所以不能接受…□◆◇,是因为你们从来不★◁□。’”

  巴里·施瓦兹认为▷–○★…■,那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择○▼△•,结果却出乎意料•-=…=○●。“我们这个时代的是◆△★•:有选择是好的◆□…▷,选择越多越好○□▷■,”他说…▲☆◆★▪,“但这不是事实■–◆•◇。”

  当选择更少时☆▽■▷▽•○,孩子更有安全感□△☆◇▷,更不焦虑▷●◆○▽▷-。较少的选择帮助他们专注于某事◆•●-,这正是日后生活所需要的★▷◆•◁•。“

  研究显示◇◆-●□•,专注于某项工作给人更大满足感○=★…▼▽■,那些总是面对很多选择的人常常落在后面■☆•◁,”施瓦兹告诉我-…■=●▽,“我的意思不是说别让孩子尝试各种兴趣或者活动◇☆▽▪☆○,而是应该地给予他们选择◆■▷▪▷•。很多父母告诉孩子-△▲□▼★■,‘你可以做任何想做的事▽▷◁▲◆■,可以随时退出□○■◆◆-▷,如果不是百分之百感兴趣◇•◆☆,可以去尝试其他△▲▪。’

  那么▼●○-,当他们长大后以同样的方式生活▼◁☆,有什么好奇怪的呢▼★○○?”他在斯莫沃斯大学毕业班的学生身上看到了同样的现象□◆•△…□△。“他们不能这样的想法…▲▷▪△▪▪:选择一种兴趣或者机会就要放弃其他★▽◇=▽■,所以他们花费多年△◆◆◇…•,希望能找到完美答案○○△▪◆•◁。他们没弄明白□☆…▼,他们应该寻找‘过得去’的答案…□◁•=,而不是完美答案●=…•-。”

  而当我们给孩子提供无数选择的同时□●◇◁,就向他们传达了这样的信息☆▲○•△:他们有资格过完美生活★▽★。恰如哈佛心理学家丹·肯德隆所言=◇▷★○=:“当他们感觉不爽▲◆▷,就会有另外一种选择摆在面前-…▲○▽□…。”莫吉尔说得更坦率▪▼●★★△▼:父母用丰富的选择造就了焦虑而又有优越感的孩子▼…•●◆▽☆,她称之为“残废的皇族”-○▽□■◆○。

  作为一名母亲▽◇▪○,我对此再熟悉不过○▪□▲◁◇◆。我从来不对儿子说▷-■:“这是你的烤奶酪三明治△●☆◇■▲,”而是说=☆◆:“你想吃烤奶酪还是鱼条•☆▽?”周六我会说▷…••▼=☆,“你想去公园还是去沙滩=△★?”

  和许多父母一样▲•□,我一直以为给孩子多种选择可以培养他们的力量感◆▲◁◁△◁■,让他们觉得自己更有控制力△…□□▽▼◇。但施瓦兹的研究表明…★▷,太多选择可能会使人更加沮丧□◇•◁○•▽,更加失去控制◁◇▽…。

  这是可以理解的•▷▪○▲。我还记得自己那天走进书店◆▷•=…◇△,看见那么多育儿书籍时▼▽▼,所感受到的感和焦虑感▽○=。如果选择不是那么多▪–■,事情将变得更加简单———特别是在根本没有完美育儿法的情况下◇△◆△。

  父母的焦虑之下潜藏着一种▲▪▽•,那就是●-▽●★:如果我们做对了●-□★,孩子不仅会成长为快乐的大人…○☆●▲★,而且会成为让我们快乐的成年人◇◆◆◁。这是一种误会-=▽…□-,

  我们可以让孩子接触艺术▲•○…△,但不能教给他们创意-□▲;我们可以他们免受同窗、糟糕成绩等各种因素的◆☆●△☆★,但在人生中他们总会遇到不快-◇□○•▷■。事实上▽▼□◁▪▲,在不遗余力为他们提供完美童年的时候▪▽■▲▼▲★,我们让孩子的成长变得更加☆▽=□◁▷。

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